Discusiones y contusiones en la estrella e la muerte

Sección nº 2 de la Estrella de la muerte. 13:00 PM. Discutiendo sobre matanza creativa por MSN (Sí. Son malos... usan cosas de MS)

Galaxia: Una grande Libre dice:
¿Quién presenta esta tarde?
Viva Vader, Arriba Galaxia dice:
No sé. Tu.
Galaxia Una grande Libre dice:
Vale. Yo lo preparo.

Sección nº 2 de la Estrella de la muerte. 16:30 PM. En la clase sobre matanza creativa

-¿Qué vas a exponer?
-¡Ajá! Dado que nuestro compuesto tiene forma de paraguas, vamos a aprovechar para hablar sobre las bombas atómicas de Hiroshima y Nagasaki.
-Es que yo pienso que eso es muy original
-Claro. Así es mejor. Gustará a todos.
-Pero no tiene que gustar a los padawan, sino al maestro.
-Si le pilla de sorpresa le gustará. Dirá que no está mal nuestra exposición.
-Que no. Voy a decírselo.
-Pero si se lo dices nos va a decir que nuestra idea no es correcta.
-Pero entonces nos lo dirá cuando expongamos.
-No, eso no se lo dice a nadie. Cuando exponemos gusta a todos. Además, si decimos que lo hicimos así desde el principio va a decir que que buena idea.
-A ver, que se lo consulto.
-Bla bla bla-
-Verá, maestro, que a Morlock se le ha ocurrido que podemos hacer esto y lo otro y lo de más allá.
-Pues no podeis si no habeis tenido la idea desde el principio de los tiempos, porque no es cosa de cambiar la idem ahorita-ya-ves-tu.
-Que no maestro, que se nos ha ocurrido a todos desde el principio.
-Que no que no.


Sección nº 2 de la Estrella de la muerte. 17:00 PM. En la clase sobre matanza creativa. PH (Presenteision aguar)

Esta es nuestra arma destructiva. La hemos hecho con azufre y azafrán. El primero para que huela mal y fastidie más, el segundo para que podamos aumentar el precio artificialmente y sacar más beneficio. Y ya está.

-Muy bien muy bien.

Sección nº 2 de la Estrella de la muerte. 18:00 PM. En la cafetería.

-Morlock tiene que exponer. Estoy urdiendo un plan maligno para ello.

Sección nº 2 de la Estrella de la muerte. 19:00 PM.En la clase sobre matanza creativa.

-Maestro, Morlock tiene que exponer porque yo lo digo (vease al hablante actual, que no tiene nombre porque no lo necesita, moviendo la mano por delante de la cara del maestro en si)
-Morlock tiene que exponer-dice el maestro.
-Morlock, expon.
-Pues vereis, esto es una putada, porque yo ya no tengo ni chip ni ganas ni canas ni patatas. Mais bon. Resulta que el ejército imperial en tal momento no se movió. No os cuento la mitad de los detalles porque me he estado olvidando de ellos mientras ingería cafeina caliente por conducto oral. Y teníamos que poner plumas porque las plumas son dabuten y molonguis y lo ponen todo bonito boniato. Y además tiene forma fálica porque lo ha diseñado un hombre sin hombros.
-Si me hubierais dicho que las plumas eran por eso habría dicho que las pusierais y lo expusierais y os pusierais.
-El ejército imperial sí se movió porque estaba sobre la moviola, como mola.
-Que no.
-Que sí.
-boto a vrios malandrín [sic]
-Tu sí que votas, bellaca.
-De bella no tengo nada. De K tengo bis. De vello tengo mucho.
-De macho tienes mucho. Y hueles a pis.
-Te ataco
-¡A mi pistoleros!
-Cuidado con los animales, que son licenciados.
-Cuidado con los licenciados, que son animales
-Cuidado con Paloma, que es de goma
Fium, fayum y patafayum.
-Oh, no, los rebeldes nos atacan.
-Oh no, los rebeldes nos atacan.
-Oh no, vamos a explotar
-Al menos no nos meten un virus como en Independence Day
-No, porque somos de bajo presupuesto, pero no nos lo gastamos en arañas gigantes, sino en arañazos gritantes.
-Aaaaaaaaah.



Pum.